阿喵 ♥ 一个“如果女生”

。你。

把我们给予你的信任，挥霍、滥用、踩在脚下

践踏一天一刻的友谊

渐渐地，你亲手一砖一瓦在我和你之间筑起一面墙！

We spent months together to build to earn and to gain the TRUST

And you break it just within moments.

最近的生活，实在被搞得一团糟！连续几天，梦境都不甜美，还很多状况，是思绪太混乱了！他妈的一片狼藉！

每次紧张地睁开眼，都要深吸一口气，呼出来，真的才能安慰自己说：是梦一场。

梦到他当着我面前的背叛。

梦到自己双腿瘫痪了，装上了义肢还要勤做复健。

梦到父母不再对我耐心照顾，因为自己不是完整的一个人。

梦到朋友对我好，但，心里明白不能接受。

梦到…………这些都只是梦。

很多时候不如意，改变不了。虽然梦到自己残缺了，但我记得我很乐观。非常乐天派的那一型。

（厉害吧？！）

梦里我走几步路腿上的痛楚就开始发狂地呐喊，偶尔休息时需要脱下腿上的支架，连我妈都很不耐烦地也不怕我痛似的，很粗鲁地把支架给拆了。

拆的时候，很痛！真的很痛！但我不知道，她是心疼我而烦，照顾我而烦，还是有其他的原因造成她开始对我脾气暴躁。

但我还很乐观，我还得微笑说，“我慢慢得能越走越多了！” 她没回应，还在继续给我拆脚上的支架。

我的脚左翻右翻，让妈妈慢慢的把支架给拆掉。腿部的每个动作，都让神经系统传达着酸痛。

是毅力，只有毅力，才能让我继续承受。我要证明，痛楚，不足以让我放弃。

就犹如现在的不如意，不会阻挡我前进。

有一天，时机一到，会有东西能做出证明！无论是让时间来决定，还是由我自己的努力，我一定会证明，背后的恶魔另有其人。

荼毒别人思想那个，制造谣言的那一个，大声喧哗的那一个，不单不制止谣言还火上加油的那一个，你会被大众轰炸！

而现实生活中，我的裂痕不会成为我不坚强的一部分。是大家的爱，让我坚强成长。

还有呢，

明明是恶魔还装成天使埋伏我身边的你，你会帮我一个忙，你会让我看清，

谁是真正爱我的人和朋友，谁会守在我身边，会是愿意留下来守护我的人。

而那些爱我的人，正是会让你害怕的——照妖镜！

无论如何，诚心希望，

噩梦……会过去。

迟钝。慢半拍。疑惑

这些这些

把我塑造成一个失败的人

让他人一窝蜂的涌进来，嗯……心里的居民似乎有点密集

对于你们的喧哗

我应付不来

抱歉。是我差劲。

曾经我真的这样说过：

“如果我知道你的身份，那天我不会泼水在你身上。” 

而现在，我真的非常想回到那一天，

然后在那天的早上告诉我的朋友说，我不要参加了。

非常不好的开始，这一天…… 就梦到两件非常不好的事情 

一个是非常不熟的朋友，但是我喜欢她

一个是熟到烂的人，我也喜欢他，但是，画面让我难接受

第一个梦

只能说…… 爱玩的朋友，即使你多么疯狂，多么喜欢刺激

还有很多安全措施是需要注意的！

你知不知道……我在梦里，画面是几十个人这样看着你失去了自己宝贵的生命。

从高处跌下，落地后，反弹，再跌下……然后就躺着不动了………………

大家从原本吵吵闹闹得连铁杆断了都不知道的热闹，顿时静的连风声都听得到。

有人说得对，我是接受不了死亡的人。

包括面对自己的死亡，包括面对大家的死亡！

看到有人在我面前这样落地后一动也不动，我连呼吸都停了，脚也动不了了

我很想过去看看她，还有意识么？还知道痛么？还看到大家么？

没有，我没办法走过去。太难过了，我傻了，呆着了。

我被吓着的时候，连哭是什么我都忘了。就一直站着不动，神经线感觉全都断了

所以所以，请大家别误用设施，真的…… 很危险。

第二个梦

不想说。

一是因为我觉得这太让人心碎。因为《背叛》

二，我失去了理智，里头我做的任何决定…… 

都。

错。

了！

梦太真实

醒来后的我还在想，那是几时发生的？为什么我在这里

还好阿喵还清醒了过来，至少有意识到，

那，是梦。

那两位，还存在着！

自己呢，比以前更懂得珍惜自己的脸了

比如说……

没那么容易批准滴滴眼泪们随意亲上我的脸颊

没那么容易让自己的脸蛋就那样被咸咸的泪攀上

真的，有时候，我们的脸蛋，不能总是允许让她们任意的攀爬过……就算是路上的车都要缴路税吧？

身累了，我贴近我的被窝

心累了，我贴近我的他，然后折磨他的耳朵——诉苦、宣泄

我要大大力地鼓励自己，

阿喵真的要长大了，懂得哭不是随随便便就能做的事！

要有很好的自我控制能力，要有更好的思维能力。

要哭？先找个更好的管道来替代哭泣吧。总得比让人看到懦弱来的好呗？

望一下天空，希望眼泪还能咽回下去，告诉自己其实还能承受得更多更多。是无限的，是广大的，是能的！

来点一首歌 ♥ （不是我偏心爱王心凌，但是我真的很喜欢这首歌的歌词！）

王心凌《不哭》

其实把自己底线压低没什么不好

……只要是……

为了你身边你最在乎的人、最关怀的人

给多点空间给双方

让自己学习一下该如何退让，给予最佳的保护与维修至那段你很在乎的关系

这样真的很好

。生命中。总有人。

会点醒你，教你如何正确的看世界，其实世界可以被描述得很不同、很多样化

会督促你，要你尽快完成手头上的任务，别慢条斯理

会责怪你，劝你把毛病给改正过来，有人能忍受，有人并非能接受

会放弃你，顿时让你心灰意冷，却能有强大力量让自己看清看透看明白很多事情

会憎恨你，谩骂一直以来拜你所赐的委屈和困扰，同时也让我知道我做错了什么，做错了多少

我醒了。醒了。醒了

对于在乎我的人，我在乎的人，你们……

其实现在你怎样对待我，我甘之如饴。我只想呆在你们的身边

因为我想……我只想重新塑造一个新的自己，不再带困扰给你们的自己

给我点时间，我要在你们眼里有新的形象

不再那么任性、那么容易情绪化，稍微有点成熟思想的女生

但是我会保留我好的个性

我依然会傻傻呼呼偶尔打出冷笑话，我喜欢看见身边的人因为我某些举动而笑，不客气的笑

虽然有时我自己也get不到笑点在哪里，我头脑是呆了一点，但这段关系让我快乐

不是疯疯狂狂的一时快乐，是很真诚的那种快乐

是会储存在记忆的那种快乐

大学圈子那么的庞大，我不懂为什么就是对于这几个人特别敏感，特别在乎

我希望这个bond，还会很好很好很美好地走下去

不是我一个人走，是一起走

我爱你（们）

 很珍惜的一份爱

但愿。我还可以

继续微笑、抬头挺胸往前走

别矛盾地重看一遍那回不去的从前，看回已经没得挽救的错误

难过不会是把钥匙，不能用来开锁，不会是良药

反锁，只会把烦恼困在心房。渐渐地，让自己呼吸困难

但愿。我还可以

乐观面对我讨厌的、气煞的、看不过眼的……那群……问题人物

培养用不尽的耐心。嗯，面对他们，最需要耐心

这次，我还算做的不错。至少我会冷静自己面对他们，然后不再很出面的置评

给自己稍微的称赞一下！

但愿。我还可以

应付种种的压力。学业、人际、感情、家人，当然，还有处女座自己该死酝酿出来的压力

有很多时候，不是我忘了修复已经崩裂的毅力

而是，一切一切，会在我还没眨眼前就已经对我展出攻击

我输人一等的，并不是毅力，而是速度。还有……我不够狠！

但愿。我还可以

联络上，被我忽略的大家

小学和中学回忆，在我不开心的时候，总会变得特别美丽，只怪当时不珍惜

如果我能回到从前从前，我一定会仔细地观察自己，如何活得比现在更开心

尤其是中学的朋友：

诗惠，我很想和你诉苦诉苦诉苦，诉苦一整天。找回年少轻狂的感觉。当初，我们很爱逃课

伟祥，最近让我像个白痴一样内疚的家伙。虽然，现在已经不熟络，但是，可以找回，那种熟悉感

佩君慧诗安丽，你们也失踪了很久  我很想再一起去某某地方玩乐

还有一些，破损不堪的关系。其实，我想和一部分的你们再做很好的朋友

包括，曾经……我在乎你，你在乎过我的人。别误会，是朋友。

但愿。我可以……

有时间写下很多很多的“但愿”

。掰。

我个人非常赞同《那些年》里的一句经典对白

“人生本来很多事情都是徒劳无功的啊”

是。确实如此

但有多少的付出换不回应有的回报时，我又会那么乐观地去面对

要我那么宽容地去接受那些不如意

真的很困难

有多少时候

你为朋友服务

劳心劳力、不计小节、亏待自己

只为了那份你自以为重要的友谊

但又有多少时候

你朋友对你

斤斤计较、从中获利、暗中谋算

只为了从你身上取得一些个人利益，“善待自己”

或许他们根本不会如你对待他们一样对待你

我是镜子，但他们不是

为他人服务？我现在很讨厌做这件事，但不做却是违背了自己

我很小气，时常都在想

为什么别人不能在自己陷入困境时，自愿献身

站出来一步，我会松下很大口气

也会很感激自己的付出有回报

我没有那么大爱，去包容所有亏待我的人

我会埋怨，会怨恨

感叹自己的友谊建立的非常表面

但是我有付出努力过

你？

我不想

做多好多好的圣人

但愿

有多好做多好的自己

请确定你是我的朋友

愿意助我一臂之力

 来造就良好的友谊

茫茫人海

你看过很多人，你认识了其中一些人

但是你看懂了多少人的内心？

复杂、心机、怨恨

就算你看懂了那人心里藏着这些危险暗号

但他/她就在你身边

你防他们，他/她暗算你们

一旦你做出了看懂对方的举动

对方不会再为你戴上面具来和你接触

这一刻开始，要当心啊

我们都懂

世上，有着太多奇奇怪怪的坏人

他们

从不起眼的地方开始坏，直到你察觉对方坏在哪里

从那一刻开始

你用了一个显微镜来监视着对方干的坏事

你开始与坏人保持距离，或是攻守齐下

对我。来说

心机，是坏人最坏的地方

是没有办法铲除的根

是外人没办法强行挽救的恶魔

我讨厌——心机

但是对付耍心机的人

抱歉，我会对你耍更狠的心机

所以，我也会是一个很坏的坏人

别让我播下对你耍心机的种子

因为我担心到最后，我自己也没办法拔除开始成长的“心机树苗”

一旦

我看出某人是能破坏我、加害于我的坏人

抱歉！

那次的“发觉”，会是秒杀我和你成为好朋友的武器

真的。我很怨恨

那种坏人

对不起

活在身边藏着坏人的空间里，我不想做圣人

人生有多少才刚发生的事情，会让你措手不及

你没办法即刻去做好能顾及全面的应对方法，你会慌张，你会错乱

或者…… 你会兴奋，你会觉得不可思议。

这两天，一切才刚发生的事情，让我心情真的糟透了！

what the……到底要我怎样？！

上线。下线。上线。再下线

看着msn聊天内容，看着fb的字字句句

我知道了。自己不是细心的人，不够细微的观察他人的心情，不懂得给予适当的安慰

我不是个好对象，不是个很好很贴心的朋友

她。很奇怪

有点忍受不了这样的人

忽冷忽热，时而热情时而自闭

疯疯癫癫的下一秒，可以忽然……一个人默默呆在角落发呆

我不了解。她

好讨厌。当坏心情都不受控制地挂在脸上

好难过。当以为的事情一个接一个的事与愿违

好低落。当自己无法好好面对该逞强的难题

好逊色。当自己的能力比自己想象中还来得差劲

到了故事的最后

我们都忘了回个头，看着对方，交换微笑，然后才转身离去

选择离开，并不是一个人的决定

放弃抵抗，顺意吧

* 纯粹写爽 *

我觉得……这次的我

总算比较坚强了一点

逞强是演戏，但只是不要他人担心自己

对于这次的评分：满意

我没要求什么，所以没受到多大的伤害

没有期望，就没有绝望。但些许失望，却能让我成长

……心中有很多很多的想法……

……有很多很多的话……

……有很多很多还没实践的决定……

想说出口

但我办不到

我。。。。。。。。。

连自己也保护不了

还有什么资格说保护自己的朋友？

谈保护？

何嘉雯

你没这个能力

一直都想塑造。坚强的自己

但是，就是时常和“无助”碰面

是我没有能力？还是我脆弱？

我不喜欢依赖，我不要习惯这样

我恨我自己