首先,这篇文章的开场……先说说,复杂又矛盾又与题目不相干的事情呗 XD

最近的心情情绪都很调皮。

在自己没办法控制的情况下,又或者是因为自己钻牛角尖,胡乱写下了两篇具有情绪性的文章放在部落格后台

但是在开始写下这篇文章的前一刻,就毫不犹豫去删除掉了。

因为突然害怕,有些事情说了出来,结果也不会因为自己有所改变。

不是怕被厌恶、不是怕被误会,反正这些事情统统都惯了。

只是……心里始终有一份太放不下的事,怕我眼前认识的对方变成不认识的对方。这是让人最难过的不是么?

心,会因为别人而伤。不管是因为对方在乎过你还是你在乎对方,

重要的是,心总不完全属于自己的 =) 始终,会被某某人影响滴。就算是是3不识7的人

 

 

来,小喵回来正题吧 

话说这个学期,

如果要说安慰自己的大话,就说……嗯,还过得去,撑着撑着不就撑到现在了吗。又活着地度过了一个关卡!

属实的心情的话,我要说 “他妈的,你以为我是不倒翁啊?”

 

的确

这个学期所发生的种种是具有那么大的摧毁力,能把我捏得粉碎。不是我的肢体,而是我的坚强与心灵。

或许是我太脆弱,不过我真的认为这个学期的挑战,妈的,也来得太强势了吧!

真的有种很身心疲惫的感觉。是因为老天嫌我成长得太慢了吗?

所以一次过让我学会承受,学会面对,学会解决,学会自己淌着血

我也不知道自己算不算是officially挨过去了。明知道,挑战会一波一波地来,绝不留情。

 

当然,在大学,

每个人有自己的生存意志,也有不同的求生原则,更有不懂的手段去达到自己的目标(或是说欲望)

像是某些“理所当然”、“自私自利”、“一意孤行”、“思想狭窄” 的王8蛋,这个学期真的遇到不少。

啊,还有一种……“不负责任,拍拍屁股走人”的人物 (我要大大的摆出这个手势给你  ——鄙视你!)

另外,有些人一时咯里啰嗦,一时不闻不问。X你,这些人,你们到底要怎样?

身边的人没有想过要给你当垃圾鱼来耍啊,但是却要替你善后……啊!快气煞了!

高傲的人是遇得多了,但是没见过像TA一样的心机型高傲 ><"

更好奇的是,那莫名的自信与自我肯定是泉源是在哪里啊?那源源不绝的自我,说真的,我挺招架不来的

啊哈,更能完全形容的是,嗯……都怪我,与人相处的skill还学到不怎么完善呢……是我的败笔。

但面对这种人,对不起,身为典型的处女座我也不是故意要和你作对,但我的抗议就是选择不违背你的自信

换个角度来说,在学业与办活动方面,这个学期倒是过得挺精彩的,只是会被炮仗给弄伤自己了

付出的……让我竭尽心力。

 

要说人际或友谊方面嘛,我也不懂要套用怎样的一套方法来让自己好过一点了……

我很清楚知道,自己的个性不是那么容易被接受。(ps:或许嘛,大家彼此彼此)

遗失的美好,真的……怎样也没办法替代那份因人离去留下的空缺。

记得以前,大家在一起的时候就哇哇叫,吵闹万分地聚在一起是多么的欢乐……曾经。

那么多的情侣,还有朋友,因想了解在一起,因了解了而分开。

所以,现实是那么的残忍。当因了解后真正想要去付出的那一刻,对方受不了了。终结你我。

说真的,要我怎样骗自己说,有些人没有离去过…… 那种心不贴心的感觉,我能感受到!

我不是傻瓜,对你……在乎的、敏感的程度,是他人绝对无法想象的。真的。

不明白我的大家,会认为我是自我、内心强大,更可能认为我对人际关系没什么在乎吧?

有人认为我孤僻、冷漠,心冻得像冰一样,认为我,可能对某某事的感觉不大。

但是无论是曾经在乎过,还是现在依然在乎的,你你你,

“去你的,你不知道我的心里对你的任何与种种是多么的细腻”!

我很容易被感动,也很容易被怂恿,更容易被冷落。有时我会很质疑我在你世界的存在感有多大?

或许我总是惯性地把自己的个性一丝不挂的显露出来。

那个真个性太过于赤裸裸了。不合拍的人,注定就此与我划清界限。 

我劝不了自己,做个非“敢爱敢恨”的人。要说,这叫自食其果。想一想,赤裸裸的丑八怪谁能欣然接受呢?

我最大最大的难过,是……我把你安顿在我内心的每个角落。公事……私事……娱乐事……讨论事……家丑事……

而你,连个最简单的见面也很难安排的了…… 他说过,总不能控制别人的人生。

嗯。现在的我不想去控制了,不去插手了。但我想尊重自己,诉说自己的心情

那是我的,可能是你的,但不是你的了。我也想,那份心情,是属于你我的…………

我不说我很天真很傻,我是阿喵不是娇。但我说,到现在还想选择相信着

总有一天,你……你去任何地方玩,都会约我一起去。

因为到现在我做任何事,还留了一个位子给你和我们一起完成。

就算是普通去看唱戏,偶尔去唱歌K,或者偶尔到湖边去聊聊……其实,这些小事情才凸显出我在乎这份纯友谊。

。我选择这样相信着。你会重新带我进去你的生活的。

 

也当然。这个学期的开始我就面临了一个对我自己很残酷的危机

是因为不够包容,不够相信,不够妥协,不够坚定

是过去了。但,那个疤是无时无刻提醒着我……

嘉雯,别大女人了。对方不能接受大女人,这个是被老天注入的个性

但是很庆幸,其实所有事情都有条后路,看你自己能不能撇下一些一击即碎的自尊。

 

无论是什么大事情小事情,这个学期所有所有的问题,都需要勇气去面对。

我意识到,解决问题需要勇气,是很大很大的勇气。

我给自己下了一个这样的肯定。当发生一些非得要去解决的事情,其实,我是有足够的勇气的人。

对于麻烦与难题,是,一开始我会先哭得像个花猫脸,把自己封锁。

但100%肯定的说,我不是贪生怕死的又不去解决问题的女生。

但如果再次把自己解剖开来。我想说,我能独立,能坚强,但是在背后需要个泉源。

我真的真的真的,没有大家想象中那么坚强。稍微一个放松,我就崩溃了。

哈哈哈,有时还真的会取笑自己,到现在还是会这样想。

明明自己想要学习坚强,是坚强起来了。怎么突然在自以为坚强的时候总是一次次地又需要个肩膀来哭泣呢。

我明明很讨厌脆弱,明明很讨厌,但是一不留神自己就陷下去自己讨厌的区域里边儿了。哈!真讽刺。

 

 

万事都要往好的方面想。唉……又是老套话一句,但是,没办法,它的道理就是这样子的咯~

睡个觉起来又要看世界,总不能老是做个睡美人啊!

虽然有些事情还没发展到更糟糕的地步,或许应该这样说吧,很多事情现在很早,但是还没是最糟的

我对自己承诺,能挽救的,能挽回的,我一定会下很大很大很真诚的努力与心思在那个过程里面

绝对绝对,不会束手无策。不然在未来的日子里,我肯定会抱着枕头大大力地后悔痛苦着地度过

 

其实,是因为中学也曾经发生过某些事。无可否认,那件事情确实打击到我了。到现在还很伤啊。

(都怪我记忆太强,有些事情抹不掉就是抹不掉,即使是已经不在乎了)

哈哈,不过有什么办法呢。人(我)都离去了,那样回不去的从前只能现在作为提醒自己的用途

千万千万,别做让自己后悔的事。比如说,不做某些事。

 

哦对了,今年生日愿望还没许呢。现在许个愿还来得及吗?

♥愿望♥

希望自己接下来的人生能妥善处理好,时间人力不是问题,但是也希望问题别太艰难啊 @@

我不想再次歇斯底里,也不想英年早逝 LOL

 

 

最后

祝大学的同学们,

假期愉快。

 

嗯。

我也是

会好好加油的 

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阿喵 ♥ 一个“如果女生”

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