阿喵 ♥ 一个“如果女生”

其实我只是不懂，

自己的生日该怎么庆祝……；

其实我只是忘了，

自己的生日除了代表父母之间的爱，妈妈的受难日，

对我个人来说，是个怎样的纪念日……？

突然。很好奇。一个生日派对。是怎样的奢华、会制造怎样的回忆……

突然。很想玩。明年朋友21岁生日。我要弄点手脚才行！

很多事情其实不值得同情。

我就是一小桩事情而已

对吧？

如小孩子鬼怪般的

心底深处突然有个怪注意

有份冲动想要去家家户户敲敲门

当对方把门打开的时候，就当然是伸手讨糖果啦！（无聊……）

但是，这里似乎没有一扇门能让小喵这样捣蛋 

突然间地

我

很想

要和别人

讨。糖。果

不给，就捣蛋！aaarrrrrrggggghhhhh 

结果回到现实

小喵还是在电脑前写下部落格而已

过后？低头又是面对paperwork的时候

妈的妈的妈的妈的妈的

但我有能奈何呢？只能……

祝大家~ 

万圣节快乐！

看谁拿到最多糖果啦 =D

耐心坚持就是胜利

哈呐，我不否认啦

《耐心》与《坚持》是我身体细胞所缺少的

！注！

！！！是全身上下都严重缺少啊！！！

所以进补这两方面来对我来说很难，但我绝对不会放弃去尝试

因为想获得胜利，因为要获得胜利，为了要拥抱胜利，为了要拥吻胜利

就要准备让自己面对自己缺少的、不足的

《耐心》

绝对不与 pattern、做作、讨厌与反感的人们正面冲击

只是偶尔让我在他们背后说说坏话，让我发泄一下我准不会爆炸

《坚持》

 与另外一个自己作打赌，输了就输了

输家没有资格提出任何条件，只好储蓄力量，再迈目标前进

所以作为一只喵

我要培训自己的《坚持》与《耐心》，目标是一定要逮到肥肥白白的老鼠仔

所以

我就如下图这样守住老鼠洞

图片转至：http://www.maohaha.com

因为人生没办法顺顺利利，所以偶尔要给自己的那艘船转一转舵盘

为了追求自己的理想、自己的意愿，或是要给个机会自己去实践某些东西

我需要编辑自己的人生，编辑自己的选择

在编辑后

会不会比较容易被人赏识？

会不会给自己的人生多添一些好味道？

会不会更接近想要得到的？

那就要看自己如何下手去加颜料于自己的人生的调色盘了

我太会心疼自己

一切有关于到自己的决定，我都会分析、思考、认真地想很久

对于影响自己的决定，我不会冲动

因为我很清楚知道这种时候自己不能任性、不能耍幼稚

所以

我不会把自己贬值到……你要我改，我就会改

我相信我们每一个人，都是珍贵的

We are born this way

我用最真的自己活了20年，疼我的人比讨厌我的人多，愿意和我说话的人多过要避开我的人

所以啊，经过20年以来被大家塑造出来的自己，是多么的难能可贵！

怎么能说要改就改呢？

 我全身上下的细胞内存都有冲动的个性，但绝对不是发挥在改变自己这方面

在我体内冲动的指数，并不是这样来滥用的

“我是否真的要给最原始的自己提出异议呢？

 因为爱自己，我会深思熟虑，好好垫高枕头想清楚

而改变我自己，是为了配合你的生活方式么？还是跟随你的期望，希望我变成怎样的人？还是为了配合社会大众？

我的答案：我能/会改变我自己，前提是，我能让身边的人开心么？

如果改变了却让身边在乎的人不开心了，厌恶你了，嗯，那…………

不是说该不该，能不能

只是我有个想法，或许自私，或许霸道，或许执着

但以下就是我的想法：

为了让自己去适应这个世界，为了让他人对自己有肯定

我们需要改变自己，变得更好，变得更理智，变得更会思考

但我不想迷失了自己，免得以后想要找回单纯的自己、最容易傻笑的理由时

却得花上一段时间才找得回最初那个因没什么原因而开心的自己

我们能心疼别人来改变自己，但别人不一定会心疼我们

所以我要因为心疼自己而保留最原始的自己！

当然。我也清楚知道，我不是“大晒”的

我的看法，是没办法取得大多数人认同的

（ps：妈的，谁叫我是处女座！）

人没有完美，到死之前也绝对不会完美100分

（除非你为自己做出了虚拟的一个备份吧，那样就可能接近完美了）

唉……就算是要求多接近完美的处女座，也始终有让人不满意的地方啊

以我超级典型处女座的角度来分析的话，

我，何嘉雯

在极度的条件之下，会为了值得的原因，值得让自己改变的情况下

我才愿意为了你或你们去改变

为了不让要改变的决定后悔万分，处女座可不会容许自己任意妄为的这样做

改变？并不是为了自己迎合要你改变的人

而是为了我要为他/她眼中的自己

我答应我

要做出改变之前，我会过滤好层层的好与坏，而不会盲目追求要成为你期待我改变的角色

爱自己，绝对不要随便改变自己

你让我苦

我依然让你笑

不是我伟大

是你自私得让我没办法

对于你给我的，我没办法让自己成为绝缘体

没办法拒绝电流流通于我的身体之中

不好受，却要受

我不是好人，但我的理智允许我的表现与真正的我产生矛盾、发生冲突

我用微笑来面对你给我的自私自利

别让我失望

我在给着你机会

时机一到，到时我还给你的自私是你现在的百倍

最后

还是要给你一个微笑来做结尾啦~

最近，再次梦到自己死了

死得……不好看！

第一次的梦，我不晓得自己如何死去。因为死得不明不白，我的灵魂一直飘荡在人间

遇到任何认识的人，我都让他们看见我，然后问问

“诶，我怎样死的哦？” 但是问了许许多多的人，都没有任何一个人能给我答案

我还看见自己的墓碑。有时我自己清理坟墓周围，自己难过

感叹我连自己的死因也不知道

这一次的梦，我是爬上一个未建好的建筑物，外面只有一些竹子来撑住整个结构

我不清楚我爬上去的原因，但大概是有人要我上去完成一些任务

在我的脚刚踏上第六楼的竹竿时，很不幸的，竹子断了，整个结构都开始垮了……

我深知，我死定了，我的生命一定没办法继续了

我是个怕痛的人。我不会想要知道我的身体几时坠落地面

所以……我只好紧闭双眼，牢牢地抓住正在倒下的竹竿，随时让自己的身体“碰”一声地倒下去

突然，我的眼睛又开始看世界了。不过，那是我的灵魂

我找到了我的妈妈和姐姐，再次的，我让她们都看见我的灵魂，尝试与她们沟通

这次我知道自己的死因，但是我却很想很想知道，我死的惨状是怎样的

我担心，自己死得很不好看。我很怕，自己的身体不完整

但是我妈妈和我姐姐在我坠下来之前，就晕去了，所以未能看到我那一面

我再问了问别人，他们都说很多很多血在地面上，很糟糕！

我希望，就算死，我也不要死得很难看、很恐怖！

但可能大家都顾及到我完美主义的感受，都没人愿意仔细地形容我当时的死状

梦醒后，心情并没有结束，我还是会自己想些有的没的

我怕，如果有一天，我突然我没有了生命

心跳停止了，身体不动了，没办法微笑了，没办法陪在爱我的人的身边了，人生这个大舞台我退出不干了

我自己会难过么？有多少人会因为我的放弃，而难过呢？

别担心。我不会寻死，因为我怕疼

但意外真的会随时、突然发生，夺走你继续活下去的权利

。

。

。

。

。

如果有那么一天，我走了

请忘了我 =）

心，是最大的收藏地，但我这里弄丢了一个很重要的东西

不是容不下，而是不容许我再收留它

算了吧

说好要放开就要做到

这不是一个人的夜晚，但是这里比哪里都还要寂静

。叹气。晚安。

有很多时候

会突然觉得……自己何必那么紧张、那么在乎别人会有怎样的下场

别人。或许

把你的在乎，丢去垃圾桶

他们……不屑你的在乎，你的关心，你的感受

你在乎在你身边的人，但是……可能……他们不会在乎你嘛

。所以。

我不要再那么执着吧

不要太在乎就好

一切，让对方跟着自己的感觉走

。因为。

对方并没有把我当做是谁

在你没兴趣想要做的时候

在你还没想要尽责的时候

在你还没万分确定的时候

在你还没心理准备的时候

在你还没想要应变的时候

在你还没想想未来的时候 

别随便许下承诺

我介意。承诺就这样被抛诸脑后

我讨厌。你，对于自己的承诺，反悔、懊悔

然后受影响的，不只是你一个人

你有很好的心情

决定记下

发现，用字句分享的喜悦没有100%符合你的心情

。所以。

美的不是一字一句，而是属于自己的心情

♥♥♥

帮你？

我不如用那些时间和卒仔聊天，和卒仔追来追去，或者探个头出去看看喊包有没有嗅到我的味道而好奇起来？

让我来想想蛤，曾经我尽心尽力想要帮你帮我帮大家把报告弄好的时候，

你…… 有没有感激过我（们）？

其实，很多时候我做事都是对人不对事

所以我只能承认，这次……我是偏心。

我就是帮着自己的男友啊。在公在私，我觉得我帮得很值得

在公：我觉得他们表现得很好，组员都很团结，也对外人不错

在私：我和他的关系，难道你想要我对着他袖手旁观？除了他，那组里头还有很多个他他他+她她她值得我去帮

但是你就不一样。

请你，别把帮你看作是天经地义的事

请你，别对不帮你的人碎碎念

请你，别指望我以德报怨

曾经给予你我能给的，但是……你不但不领情，还得寸进尺

你还要从我身上expect什么？

这件事情，不是公平不公平，也不是靠人际有多广，而是你人际有多好、有多深！

即使朋友不多，但是想帮的自然会帮，好的朋友不需要等你开口才来假惺惺面前帮你按share button！

但是你开口的时候，就只会埋怨别人，固执地认为这对你很不公平。

我还很好奇，这哪是卑鄙？

很想亲口告诉你，好好学习正确的待人方法吧

也很想告诉你，你的年纪其实不应该那么幼稚，头脑别像个小孩子那么顽固，时常觉得被人欺

其实是你欺人太甚，我才从病猫变成老虎对待你

唉。我也不应该在你身上期待些怎样的改变。但是我衷心祝福你！

妈的

原以为要更新部落格

添一些心情记载

写了两篇的文章

不长不短

到后来还是一键删除

打字行再次洁白又亮丽

到最后还是写一些无聊字句

无谓地记载那种被删除的心情

♥ 照片拍摄：克立夫 ♥

♥ 地点：云顶乐园 ♥

“你看起来好拽”

你……懂我吗？

……其实……

人类的眼睛，怎样也没办法观察到一个清晰的自己

描述？也只是个大概

我一直都没办法看到，原来自己的是表情多么容易让人对我产生误解

不懂我的人，觉得我是个又拽又孤僻又独来独往的家伙

懂我的人，会发现，我这个人，其实纯属玩乐派！

……我知道……

我在不熟的人面前真的很封闭自己的性格

只是，你不是懂我的人，我要怎么敞开自己享受气氛？

只是，你不是懂我的人，我要怎么自在于当时的空间？

…………

你是不懂我的人

我是你不懂的人

你看到的，只是我皮肤上的薄纱

比表面还更表面的我

…………

。人类当它是桌上佳肴中的宝。

它有鲜美的肉质，口感佳微柔而美味

但…… 人类当它是宝，它却只爱我们的草 （秧苗）

它粉嫩粉嫩的卵，吸引住我

超鲜艳的外观，让我有点想疼它的冲动

第一次亲眼看看这个生物，其实会有莫名的兴奋感

但我不能低估它那快速的繁殖能力，与对农作物造成的破坏力是多么的强大

虽然是低等生物，却是高等害虫

而有的人类

自以为上流社会，却不知自己是下流人士

你以为自己很踏实

但在众人眼里

你只是个硬要踮着脚尖来和他人比身高的小人物

以为……这样就能更靠近太阳

却忘了，自己的脚丫与接触的地面面积小了，让自己失去了重心

随口说说：

我

不是娇艳的美女

但是喜欢拍照

当然……包括自拍

记录随性的自己

这里曾经是我记录大小事情的地方

以前的记载，重点小得不懂藏在哪里，读了整篇文章结果是 no point！

还厚脸皮的上载了一些不该上载的丢脸事情

但是删除的话又觉得这个部落格没有了“曾经”与“历史”

所以历史文件就得以保留

……啦啦啦……

（ps：人家就是不敢去面对以前的年少轻狂了。嘻嘻 ）

删除，没办法见证我正在进行的——改革！ 

目前呢，小喵都在替部落格做些改革改革 -ing

· 部落格好友名单几乎被清空 ·

· 订阅也有同样遭遇 ·

· 写作方式与以往大有不同 ·

我要好好整理部落格的路线，不再只是芝麻小事的笔记本

而是踏在人生路上扬起的沙子

阿喵，加油呗！

他说，

要我自信心多点，要瞧得起自己

他让我知道，最坏的情况只有一个

就是当全世界看不起我，我也看不起自己的时候，他会是唯一看得起我的那个

他，是伯乐；我，是千里马